Клуб Саманд | IKCO-Club

Всех с прошедшими и наступающим старым.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Ходить на работу - это к деньгам...

Приходит мужик в адвокатскую контору "Вайнштейн, Рабинович, Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- А почему не кто-то другой? - интересуется секретарша.
- Знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего затесаться в столь теплую компанию.

- Таня подошла?
- Не примерял еще...

Совесть - она, как хомяк: или спит, или грызет...

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся!

http://postimg.org/image/6vjh8wu9j/
о прошедшем....

мне за неё холодно! да ещё такая худенькаяяяяя.... собачья радость...набор косточек

в таком случае могу некоторое время побыть "кобелём"....

http://postimg.org/image/vcd1etjqv/

Случай из жизни. О том, как меняется смысл слова....
Был на праздниках в деревне у тещи. Сидим за столом.... Ля-ля-тополя.. Зашел разговор о детском утреннике в сельском клубе. Клуб такой... ранней брежневской эпохи, но в отличном состоянии. Вдруг ржач.... Племянник.. 14 лет... Говорит: какой нафиг это "клуб". " Клуб это крутяк!!!!! А это ДК какой то!!!!!!

Понравилось
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Подвыпившая стюардесса, демонстрируя пассажирам аварийные выходы, не удержалась и станцевала макарену.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. Тут до Волгограда всего 300 километров — и так доедем...!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку...

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

стюардесса по имени Жанна...

Убило просто!!!!!

По заявлениям министра иностранных дел Польши 1-й Украинский фронт состоял из УКРАИНЦЕВ!!!
Тогда получается что; Волховской фронт состоял из ВОЛХВОВ не моё но когда прочитал ржали всей конторой....

А 1-й Воронежский?!

ну понятно из воронежцев!лежу под столом!!!а резервный?

http://postimg.org/image/srellexad/
http://postimg.org/image/re8mo29w3/
http://postimg.org/image/wojgarxzz/
http://postimg.org/image/8k4cquz5v/

http://postimg.org/image/efr2qpp11/
http://postimg.org/image/xri7lzxcf/
http://postimg.org/image/mq21u4alf/