Клуб Саманд | IKCO-Club

вот такие обложки журналов попались за 56 и 81 год

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

...народное творчество:
http://postimg.org/image/ergs54fgv/
http://postimg.org/image/xzf0fh6i7/
http://postimg.org/image/ocbrx8mep/

...Мужчины чем старше,тем богаче.
Серебро в волосах
Золото в зубах
Камни в почках
Сахар в крови
Железо в артериях
Недвижимость в штанах
И неистощимые запасы природного газа
------------------------------------------------------------------
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Про грабли-класс!!!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Лампочка всегда на волосок от смерти.

- Мы будем вместе всегда!
- Не порть мне настроение!

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

- Сема, как Вы относитесь к сексу втроем?
- Таки положительно!
- Тогда бегите домой, Вы еще можете успеть!

Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?!!

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!!!

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Такое настроение хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

- Почему ты меня все время дураком называешь?
- Ты че, дурак? Когда я тебя последний раз так называл?

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг! ...

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США .

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Папа уезжает в Ленинград и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Вовочка, через пять минут:
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

http://postimg.org/image/v3sgjzseh/

Была такая детская игра - угадай кто:
http://kor.ill.in.ua/m/1200x0/1578830.jpg
А и не угадал:
http://kor.ill.in.ua/m/1200x0/1578829.jpg

надо было по сильнее издануть!!!

И с ноги.