Клуб Саманд | IKCO-Club

ал_др писал(а):

Спасибо разобрался.

А как это, первый раз такой спойлер вижу, инструкцию в студию. Все разобрался, спасибо, не знал.

Вот и славно

Пушкин, говорите? Хех, кто продолжит строки:
С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать.
И презирая лень и негу,
...

когда кончаются темы разговора о природе и погоде, переходят на генеталии...
Кстати, цитированные выше экспромты именно для публичных читок и писывались, так сказать, для общества!! все эти эпиграммы и прочее мало размерное творчество читалось в изрядном подпитии , как скажут нонешние, на тусе, для своих и про своих....
Впервые о этой стороне творчества услышал в школе, от преподавателя рус яз и лит-ры, которая была ещё и библиотекарем и вела кружок по лит-ре ...учился я тогда в 5 классе, практически жили в библиотеке до ночи, с середины следующего уч. года училка ушла в декрет, а нашу шоблу подобрал учитель физ-ры и мы пропадали в спорт зале , а ближе к дембелю из школяров, по переменно, то в зале, то рядом на стройке с пузыриком другим портвейнового вина....эх! где мои.....лет???

Ох, Саня, переходят иногда не потому что больше не о чем говорить, а просто по человеческой природе: невозможно человеку все время быть сурьёзно-насупленным - это раз. И невозможно людям шутить, не затрагивая огромный пласт своей жизни - это два.
Я так думаю

ну, это то всё понятно! но начинается разговор про погоду и политику, а уж потом......

Э, точно разговор в среде мужчин не с женщин начинается?
Наскоько я замечаю по жизни и по встречам с друзьями, обычно степень опьянения оценивают по переходу на политтемы

Чтоб разновор не скатился совсем к сурьёзным вещам психологической окраски, разбавлю двумя нравящимися мне цитатами:

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй
Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © (не знаю кто, вернее - склероз в начальной форме:) )

Вчера вечером надыбал великолепну подборочку объяснений и причин тех, кто решил развестись.
Есть супер-перлы)))
Наслаждайтесь.

-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Кто-то узнал себя???

Повеселил!!!!

Спасибо Гриша повеселил.
А если называть вещи своими именами, практически все фразы ненормативной лексики надерганы из жизни.
Процентов 80 просто на слуху.Не приснились же они мне когда то, значит сам употреблял за рулем или слышал будучи пассажиром.

teraio писал(а):Кстати, цитированные выше экспромты именно для публичных читок и писывались, так сказать, для общества!! все эти эпиграммы и прочее мало размерное творчество читалось в изрядном подпитии , как скажут нонешние, на тусе, для своих и про своих....

Ну ты не прав, совершенно. Если бы не поленился и посмотрел, то увидел бы, что это четверостишие из Пушкина - вовсе не эпиграмма (да уж и никаким боком не эпиграмма), а именно часть цельного, очень даже серьёзного стихотворения. Почитай на досуге: А.С.Пушкин. "Телега"

lawyer
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, чтоб она прокакалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО и слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

NOIR писал(а):...Хотел под спойлер припрятать. С наскоку не получилось. Отстал от жизни, надо новый движок изучать.

Рамиль все поправил. Открой сообщение на правку и увидишь как это делается.