Клуб Саманд | IKCO-Club

Всё для ликвидации пробок в Москве)))

Arsenal писал(а):Это кто ж до такого додумался? не дай бог, примут... поянтно, что инофирмам-автолепилам удобно, но уфимцам, например, каково? Да и у меня зимой один день -37 было...

Сереж, в отличие от АвтоВАЗа, где все машины проходят испытание холодом на -55С, современные иномарки вот по таким стандартам и лепят. Потому и как на дворе чуть ниже 20 мороза, так и стоят многие (особенно японцы с итальянцами) как памятники последним достижениям буржуйского автопрома.
Я даже за последнюю зиму упарился у себя во дворе на галстуке народ таскать. А ведь морозов-то особых и не было...

Конечно, кто же тогда будет покупать аэрозоль для холодного пуска. Сговор монополий.

Очередная УТКА. А куда они денут масло 5W и 0W? Ведь ниже -20ти оно не понадобиться. Никогда сервисам МАИЛА не доверял.

За грибами на S-Classe:
http://auto.fishki.net/comment.php?id=103884

ввиду вчерашних московских снегопадов и коллапсов весьма актуально соображение:
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Обидно, что они и тракторо-транспорт не применяют )))

И вы бы видели сегодняшние сугробы на Сухаревке! Дворники сгребают снег с тротуаров на дороги, где наши авто работают "топителями" и "раскатывателями" снега.
И это - тоже ноу-хау новой московской власти последнего года.
Пока что (на Саманде) улыбает. Но вот тем, кто приезжает и пробует парковаться на тойотах и вольвах - не до смеха

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
© frumich

Как-то выхожу утречком, сидит такой романтик, пыхтит, выводит именное послание на асфальте. Ну я ему рассказал историю дружбы суннитов и шиитов - знаете, это когда одни татуируют на пятках имя величайшего (сразу за Магометом) пророка других - чтобы постоянно попирать его ногами. Прикинь, говорю романтику, понравится твоей Дусе, что ее имя будут топтать все, кому не лень... Возвращаюсь с прогулки с собачкой - в любовном послании имя тщательно замазано. Вменяемая у нас молодежь, что ни говори!

Давно так не смеялся. СПАСИБО!!!!

Сберегатель топлива "ПЕТРОЛИЧ"


Описание
«Петролич» – это новое изобретение, представляющее собой настоящий прорыв в вопросе рационального использования топлива. Оно призвано сэкономить потребление автомобилем топлива на 10-30 %, будучи просто вставленным в прикуриватель машины. Сберегатель топлива «Петролич» поможет двигателю Вашей машины работать более эффективно, что приведет к снижению потребления топлива, а, соответственно, и к существенной экономии денег.
Комплектация: сберегатель, инструкция.
Материал: пластик, металл.
Комплектация
* Сберегатель топлива
* Руководство по эксплуатации
Дополнительная информация
Несмотря на то, что на российском рынке сравнительно недавно появился сберегатель топлива Петролич, отзывы о нем уже начали поступать самые хорошие. Это неудивительно. Ведь низкая цена на такой замечательный прибор позволяет пользоваться им всем автолюбителям: и тем, кто ездит на «Жигулях», и владельцам роскошных иномарок. Выгода очевидна.

Сберегатель топлива Петролич купить нужно уже сейчас, не дожидаясь очередного подорожания бензина. Наш интернет магазин предлагает вам новый товар по цене производителя, ведь честная цена, это – залог нашего длительного сотрудничества!

Устройством для экономии топлива Петролич можно пользоваться в автомобилях, мощность тока в электроцепи которых не превышает 12V. Не рекомендуется применять устройство в автомобилях с дизельным двигателем, использующих мощность тока в 24 V. В некоторых моделях машин, после выключения мотора, светодиоды продолжают некоторое время гореть – это находится в пределах нормы.

Сберегатель топлива "ПЕТРОЛИЧ" в интернет магазине Гудиз РФ. Вы можете посмотреть описание и характеристики, фото и видео, а также отзывы. Сберегатель топлива "ПЕТРОЛИЧ" купить в магазине Gudiz RU можно по цене 990 руб . Приятных покупок!
********************
Я плякаль
Вот здесь комментарии, действительно улыбнуло

monster89 писал(а):

Ребята, не помню уже, размещал я это или нет, если повторяюсь, извините.
Намедни подвозил одну девчушку до Москвы - случайную коллегу по таможенным мытарствам. По дороге болтали о том, о сем... Я рассказывал о поездках, упомянул о Рускеальском мраморном карьере. Девчушка оживилась: «О, я как раз диплом пишу о карьере, он в Горловке находится, это в Новгородской области». Меня чуть подклинило, забыл, где находится Горловка, но то, что в Новгородской области такого карьера нет – точно знаю. «Может, -говорю, - в Нижегородской?». «Точно, - отвечает, - в Нижегородской, там еще Украина недалеко». Ну тут я вовсе прифигел, подумал и говорю «Может в Белгородской?». «Точно, - обрадовалась девчушка, - в Белгородской! Там уголь добывают, переплавляют его и получают железо». Я оторопел, ну не может быть, чтобы я так плохо знал горнорудное дело. «Как, - говорю, - железо?» - «Да очень просто, нагревают уголь, он сплавляется в такие железные комочки, а из них уже получают железо». «Может, там железную руду добывают?» - «Точно, железную руду!». А девочка-то не дура, мыслит вполне логично и ясно, выражается на красивом литературном русском языке. Просто продукт реформы образования. Так ее учили. Вот и пишет диплом о железе, добываемом из угля, который берут из Новгородского карьера рядом с Украиной. И это, господа, не наше светлое будущее, а уже полной жменей настоящее. Через пару месяцев эта девчушка защитит диплом и на работу выйдет. Надеюсь, не по специальности.
А Горловка, вообще-то находится в Донецкой области, Украина. И добывают там действительно уголь. Остальные Горловки нашей страны и СНГ к горнорудной промышленности отношения не имеют.
ФУРСЕНКИ ФОРЕВА!!!

Дядя Леша, я бы, конечно, плакалЬ, как пишут нынешние детишки. Но ты прав.
Не образование, а образованщина...
Приходит вьюнош на работу наниматься, с дипломом. А никакого представления о предмете, в том понимании, которое необходимо, просто нету у вьюноша. И базового нету. Смотришь, и думаешь: старый, наверное, раз брюзжу )))
И вот это улыбает

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

Arsenal писал(а):Дядя Леша, я бы, конечно, плакалЬ, как пишут нынешние детишки. Но ты прав.
Не образование, а образованщина...
Приходит вьюнош на работу наниматься, с дипломом. А никакого представления о предмете, в том понимании, которое необходимо, просто нету у вьюноша. И базового нету. Смотришь, и думаешь: старый, наверное, раз брюзжу )))
И вот это улыбает

А ведь на работу только таких и берут, на кидалово с получкой. СТАРЫЕ никому не нужны - слишком умные. Ищу работу...............