Клуб Саманд | IKCO-Club

конгениально

Жена -мужу:
- Пойдём разжигать костёр...Я там таких дров наломала...

Май 2014 года сидят два еврея на лавочке в Симферополе.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто ж..ды, потом стали заговорщики – враги народа, и вот уже теперь мы – русскоязычное население!

Больница. Палата с дистрофиками!
Врач: — Здорово орлы!
Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик
сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в
туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну
ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его
духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая
красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть,
нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в
больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой ***мат*** под подушкой!!!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:- Дай разок пыхнуть!- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:- Где взял?- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Урок Биогогии.
Марьиванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вова:
-когда быка доишь он улыбается!

В детстве мечтал попасть в Америку.
Вырос, призвали в армию, в ракетные войска стратегического назначения. Есть шанс!

...вроде было а может... в общем мне понравилось:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Кот,живущий на мясокомбинате,постоянно боится,что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо!

Чех писал(а):
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Насмешил Боря. Хорошо посмеялись с утра на работе.

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае.....сь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Не шевелись!!!

....всё таки Пятница!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Если долго лежать на диване, то невольно приходят мысли о смысле жизни. А это - уже первый шаг к депрессии!

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они - дуры.

Ты поймешь всю мизерность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра...

Зима кричит: Водки!... холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?