Клуб Саманд | IKCO-Club

teraio

Ну перепутал по старости. с кем не бывает. ведь скоро пенсия

Ой! обшибся малость! старость не радость... а то глядю кусты, да деревья, да газон, да дворняги всё в ошейниках, как не у нас, а пригляделся- ба !! да то же Кислодрищинск, засранского уезду!

видать за бугром слаще....

да так же! особенно если жить, а то и хуже....

...наверное не так же, у нас, всё больше, без ошейников и гадят везьде. Меня просто умиляет восторг некоторых по поводу "тамошней" жизни, всё то у них зашибись, всё то мягонько и сладенько. А вот когда этот чел возвращается на Родину то сразу меняется, и "бычки" в форточку кидает и мусор, куда придётся но только не в урну. Ну и куча ещё чего.........извиняюсь если не туда написал...........

Вы тему не попутали?
Это просто кошмарный сон городской собачки!!!

исправляюсь:
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

- Давай купим батон хлеба, покормим уток...
- Но здесь нет уток...
- Тогда, может, купим коньяк?
- О. точно! Коньяк!

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит!

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется « ты мне все нервы вымотал, сволочь».

- А мне - насрать, - сказал Геннадий, и бармен пошел выполнять заказ.

- Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

На Привозе:
- И шо это Ваш гусь такой дорогой?
- Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!!

...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
— "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
— "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
— "Женщина, вас куда отвезти?
— "Не твое дело!!! "

- - - Добавлено - - -

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

- - - Добавлено - - -

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

- - - Добавлено - - -

Женщина решила мужу на день рождения шкаф собрать. Купила, по инструкции все сделала, пока муж на работе... Тут проезжает за окном трамвай, и - бабах! - шкаф разваливается. Ну, собрала еще раз. Проезжает за окном трамвай. Опять - бабах! - и разваливается. Попробовала третий, четвертый раз - и все время: трамвай - бабах - разваливается. Решила позвать соседа, а у него работа кипит! Ремонт! Ну, ладно, выбежал на пять минут в одних семейниках. Может, ерунда какая-то. Собрали вместе. Трамвай. Шкаф опять разваливается.

Сосед:
- Я сейчас внутрь залезу, а ты следи за трамваями, я посмотрю откуда поломка идет.
Женщина соглашается. Ждут. Звонок! В квартиру входит муж:
- О, какая ты у меня умница! Шкаф купила, сама собрала... А что в шкафу... Петя! Ё-моё! Ты тут какого делаешь!
Немая сцена - сосед в трусах корячится в шкафу! Сосед:
- Вась, прикинь, а я тут трамвая жду...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

С пятницей Вас!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!