Клуб Саманд | IKCO-Club

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
=============
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- Две пятницы до Нового Года.
- Офигенно!

Если Вашу тайну нельзя продать - это всего лишь секрет...

Блин, еще только 12 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская "Виагра" есть?
- Ювелирный - через дорогу.

Вот так они и жили - долго и назло друг другу...

Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
- Всё видно, всё видно!
- У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха не растерялась:
- Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!

Старость - это тормозной путь молодости...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Двадцать женщин... Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Вот такая интересная статистика про бензин

так как с матом поэтому спрятал

Саша (гал). в 1961 году. когда на Украине хлеб в столовой был бесплатно. появились такие объявления. Алкаши. купивши бутылочку. шли в столовую. ну и естественно хлеб лежал свободно на столе и солонка - вот и вся закусь. Правда это продлилось не долго. так может все повторяется

- Предлагаю жахнуть по Пентагону и перекрасить Кремль в белый цвет!
- А почему в белый???
- Радует, что по первому вопросу возражений нет!

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено. Там еще кое-что осталось!

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Esperec писал(а):Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

Вот вроде бы нейтральная тема"Улыбнуло" . Расслабиться , посмеяться.....Нет! И здесь некоторым неймется насрать!

Саша. ну как ты прав +1

С пятницей НАС!
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Когда все хорошо. так и возникает желание иметь что то не обычное

Даже в этой теме есть ***мат***-модераторы---подтирает за мной сообщения--даже из анекдотов

Парни как бороться с женами? ))))