Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался. :invalid:
***
Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли Помогите! убивают!
- Ну, и чего вы?
- Ну, помогли, убили...
***
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
****
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает кАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в кАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Водила камаза:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из кАМАЗА открывает кузов - а у него весь кАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Водитель мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А фиг его знает... (oчень, очень удивленно).
***
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
***
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
***
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание!!! сейчас будет секс!
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо... :russian:
***
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
***
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Да фиг его знает...Со спины не разобрать. :blush2:
****
Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...
***
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
***
Роды - тяжелый случай раздвоения личности.
***
... Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару
козочек... Всех - до смерти...
***
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
***
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, Б.Г., - ответил Шевчук, - а закусывать все-таки надо.
***
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
***
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл. :read:
***
Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
***
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
******
Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля... :id=4:
***
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
***
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
***
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
***
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместотранша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
****
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фига вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
***
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нафиг никому не нужен...
***
Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
***
криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
***
- Земля!!!! капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Дебил, мы еще не отплыли!
***
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
***
- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
***
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
***
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
***
Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! как дела?
- Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
***
Американская политкорректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкорректность в кино через десять лет: начальник
полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
***
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
***
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
***
когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды кикимора.
В общем, классные были грибы.
***
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
***
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
***
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
***
- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...
***
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! :censored:
***
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл
***
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
***
- Вы знаете, на моем "порше" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!
***
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
***
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.
***
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 14 готовых способов.
01. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.
02. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
03. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
04. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь.
05. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа.
06. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто.
07. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
08. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово.
09. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала??
10. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
11. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
12. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
13. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
14. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
***
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери ковш и садись есть щи.
..что то баян..что то улыбнуло...пару вещей прикололо.. в итоге повеселило 
.
:
